我當職能治療師的日子

　　偶而就是會想起一些以前的事情，到不是說有什麼情緒上的起伏或生命的感慨，只是單純的、隨機的，就像生命的籤桶偶而掉出一支職能治療的籤來，上面只寫個『中』，不吉不凶的，但卻讓我想起許多事情來。


　　因為有個自閉症的弟弟，我很早就接觸到了職能治療，這在十幾年前可還是個罕見的職業，就算是現在也沒多少人聽過。

　　但我接觸到了，而且也有好感。

　　那是個學生只知道猛唸書的時代，天知道什麼志願不志願的，志願是由分數決定而不是意願決定的年代。還好，我的成績多少還能讓我有些選擇的餘裕，我能自由的選我想唸的學校與科系，而我依著興趣，把職能治療填進志願卡裡（但也不是第一個）。

　　命運之輪編織因緣，我進到職能治療學系，一個堪稱我這輩子最佳選擇之一的決定。
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　　學生時代就不多提了，反正這篇的標題是我當治療師的日子，要懷念學生時代以後有機會再談。總之，我有幸在畢業以後在職能治療的三大領域──精神疾病職能治療、生理疾病職能治療與兒童疾病職能治療──通通都待過，所以對整個職業精神有很深的感觸。


　　一個助人的專業若只有單純的熱誠或善心是絕對不夠的，專業才是最大重點，尤其在這個越來越疏離的社會裡。

　　剛畢業的菜鳥，雖然有滿腔抱負，但很容易在碰上臨床千變萬化的突發狀況時被K.O.出局。我第一份工作是在精神科，當時是去當職代的（有人請產假），是個短期工作，這沒關係，重點在於，該院只有一位OT啊！換句話說我是去代那個only one的位置的。

　　想來我還真是憨膽，反正就接了下來（所謂重賞之下必有勇夫，薪水不錯啦），想不到這此的工作經驗卻給了我不少的自信。反正就是熬過來了啦！而且也因此知道一件事情──只要下決心去作，不管成功與否，學到東西的都是我。

　　可惜沒能在這裡工作久些，我又換了個環境﹔這次是到復健科，同時接觸成人與兒童患者，然後漸漸變成專職從事兒童職能治療，而且又當了主管及臨床指導老師。


　　在三大領域全打滾過之後，我開始懷疑前學到的東西，那是一種來自於臨床經驗的自信，一種從按表操課到自我思索其他路徑的過程。於是我開始歸納各種相關理論學說，尋找不同理論的矛盾與協調，然後發展屬於我自己的職能治療哲學（只是種哲學，臨床還是以實証過的理論為主）。

　　因為有帶實習生，所以這種理性的衝擊更加的強烈，畢竟我要教學生的話，我自己總要能有一套邏輯完整的論述才行，而教科書裡的論述在我看來已經不夠完美了。

　　這時出現了迷惘，但還好我不是那種拿自己發現胡搞並自以為是的人，因為我從學生臉上發現了我自己過去也有的表情──搞不懂治療架構但又想要去相信治療架構，我知道那是一種階段性的轉變，絕不是我獨有的感觸（感謝我的同事，藉由他們我知道會去挑戰過去所學的人並非只有我），我相信學校老師們一定也是這樣走過來的。

　　所以我反過頭來不再以懷疑眼光去觀看現有理論，而是試著去作論述的連結，並配合我的經驗作驗證﹔接著我發現，理論是對的，只要你用正確的背景語言去作論述。

　　我也在許多期刊新知上發現同樣的觀點，一些所謂新理論的建構，幾乎都是建立在連結舊理論上面，並不是去推翻他們。正如牛頓說的，我們都是站在巨人的肩上的人，就算我只是個侏儒，我還是能有著比巨人多那一點點的視野，這真是值得感恩的事情。

　　這種信服──經驗──懷疑──論述重建的循環過多次以後，我知道我的視野不再跟過去一樣了。但我的習慣就是貪婪，我要知道更多，不論是學習還是思考得來的。

　　於是我開始在不同場域使用這個循環學習的模式，不管是我關心的環保議題，或是群眾心理論述以及政策辯論，都在其中發現許多樂趣﹔就連我寫小說也在這個學習模式中獲益不少（另一項我所熱愛的數學就不行了，因為喜歡不等於厲害，我很難在數學論述中自己覺悟出新東西來，只能單純學習）。

　　常有人問我說，當那樣久的職能治療師，突然換跑到到公家單位會不會覺得很可惜。

　　我的回答是不會，或者該說，我會努力讓它不會。我在醫院是職能治療師，在公家單位我則是職能治療理論的使用者，畢竟我現在使用的學習模式是我身為職能治療師的時候所得到的，我將會在不同職場中繼續加強與修改這個學習模型的循環，而這一切都將帶給我樂趣。

　　身為職能治療師的那段日子對我有著非凡的意義（討到老婆耶），至今我仍以身為職能治療師為榮。看現現在許多職能治療從業人員的迷惘，我衷心的期待大家能在執業過程中挖掘出屬於自己的職能治療覺悟。畢竟，我們的第一位患者是我們自己，而職能治療所強調的適應性行為，那可是終生性的行為啊！

　　真高興我大學唸的是職能治療學系。