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生與死

最近幾天發生了很多事情。

先 是我阿嬤,她已經住院四個月了,狀況只比植物人好一點,家屬也早簽了放棄急救的聲明,但醫院一直「偷偷急救」,後來我們知道這家醫院是有名的「醫不死」, 有患者被拖了兩年多,每個月都要家屬繳數萬元醫療費用……總之別想要出院,我媽蒐集了他們違背家屬意願急救的證據,已經對他們提出警告。不然我阿嬤在過度 急救之下除了痛苦我不知道還有什麼,我還寧願她是純粹植物人,不要對疼痛有反應。

再來是我大伯父過世了。跟大伯父一家說親不算親,但也不疏遠,小時候住台北常有往來,搬到南部之後就頂多過年會見面。但他可是我爸的大哥,我爸十六個兄弟姊妹中最年長得一位。

我在「失竊的孩子」心得裡提過,我阿嬤是生一斤活八兩,但這位可是貨真價實的長子,如今走了。

我阿公十多年前車禍過世,阿嬤現在人在重症病房(已經四個月了,完全不省人事),現在長子……

因為我阿嬤根本不知道這件事情,所以我們反倒不會替阿嬤擔心,但我爸可不一樣了。那可是同一輩的人啊!
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我爸媽上週剛好上台北去,本來有打算去探望住院的伯父,但因為我爸自己身體不舒服,想說過一陣子再去好了,結果就變成再也見不到面了。我爸不是會談論感情的人,但從他這幾天努力想過正常生活的樣子就知道他其實是深受影想的。彷彿,只要讓日子一如往常,事情也就會一路順風。

終於,今天他想法改變了。一大早他突然決定要去台東玩,簡單說,有哪些地方沒玩過的,他已經開始列清單了。至於死去的兄長,等告別式再上去就好,反正我堂兄是牧師,一切搞定。

還有,我弟下週要受洗了,而且也交了同是基督徒的新女友,看他愁眉苦臉三十多年(他就是天生苦瓜臉),現在算能平靜下來,恭喜。這可算是新生吧!對基督徒而言這一天可是大日子呢!

不過我就是沒感覺。說實在的,從小跑團契,聖經該念得都念了,但就是沒感動……應該說都我我拿來當小說創做的點子吧!只是這樣子而已。

老實說我到目前為止的人生對很多人來講算順利到令人嫉妒吧!從小書就是隨便念都行,但正因為如此反倒不能走自己想走的路(我一直想念美術系),因為功課好反倒失去自由還真是……

就這樣一直念上去,然後又突然變成不用當兵,賺到兩年。雖然我不想當兵沒錯啦!但如果能讓我不要近視,當五年兵我都願意,但講這種話就是會被不甘願當兵的朋友念上老半天。

至於工作,在現在這種一職難求的時代,跟人家說我沒寫過履歷表很不可思議吧!但我就是沒寫過,畢業之後的工作一向是「你們這邊有什麼條件讓來上班」,都是我在挑。等考上高考,又是難以置信的好運可以離家很近上班。

說到高考,本來是我太太要考的,但她不想自己一個人考,要我陪他,結果我在根本沒接觸過相關科目的狀況下,憑唬爛居然只差一分就上了,所以一時興起準備一年,就考上了……而我太太考好幾年一直考不上。

這樣講起來似乎很順利吧!連我太太也都是我初戀情人,我這輩子就交一個女友,所以也沒失戀過,什麼兵變、劈腿,連聽都沒聽過。

順順順順……

我真的不是故意的,但人生就是這樣進展,說我一帆風順,我是很難否認這種講法,但其實我心裡想的是,「我從不能依照我自己想的做事情」。

想念美術,不行,因為功課好,必須實現父母親願望。

畢業之後想轉職美術工作,不行,念醫學院出來收入比較穩定,父母還有債務要我幫忙還勒!

努力保養眼睛,偏偏就是一千多度(我小時候很少看電視的)。連高考都是不小心考上,結果半推半就之下跑來當我這輩子一直在罵的公務員。

老實說我這輩子一直都在應付別人的期待,多少適應能力有變比較好。不能念美術系,沒關係,參加卡漫社,而且我也陪養出喜歡唸書的習慣。不能從事美術工作,沒關係,業餘的也可以,而且我喜歡小孩子,執行兒童治療也是不錯的選擇。討厭公務員和行政工作,算了,收入穩定,也比較不會有職業傷害(治療師職業傷害很多啊!)。

但就是一直在「這樣也沒關係」的模式中度日,永遠都在安慰自己。

然後我看見親人死亡……哪一天輪到我,我能學拉歐揮拳向天說「我這一生無悔」嗎?

不知道耶!我已經龜縮幾十年了,要我把人生賭在自己夢想上老實說越來越不敢了,想想還有兩個孩子要養勒!

這時還滿羨慕我弟可以在宗教上找到寄託,我這輩子跟宗教一直無緣。年輕時還會努力去找(各種宗教都找過,通常結局都是被我批),現在已經不想找了。

因為我發現雖然我老是抱怨不能照自己意思,但其實只是因為我自己膽小,只敢選比較輕鬆的道路……當然,我相信很多人會羨慕我有這選擇餘地(我弟就是)。

既然我號稱「怎樣都活得下去」,那我就乾脆徹底貫徹我這種自豪,我到想看看我的人生能順利到什麼時候。

因為某方面來說,我的人生之所以能順利,是因為我一直很努力活著啊!

「人活著,是為了含笑而逝。」

這是我對人生的體認,只要結局好就好,因為不會再有第二次了。

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正名制憲獨立建國

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給想考高考的朋友一點建議

我不知道寫這個會不會太臭屁,因為最近市面上不少在告訴大家如何考公職的書,我稍微翻了一下,覺得不大滿意,所以……

先說一下我的狀況,我都三十幾了才想到要考公職,會去考也不是因為我有興趣,是我太太有興趣,而她說她一個人唸書會不專心,所以要我陪她,所以我陪她補習一年,結果我考上了……

在非本科系(我念的是職能治療,跑來考社會行政)的狀況下,只補幾個專業科目(我可是從嘉義跑去台南補習,不可能每科都補),而且老實說我根本只是想去陪考的狀況下,居然能考上,這表示我的準備方式應該有點道理吧?

因為看見有本書在廣告上說考高考比考台大醫科還難,讓我很不服氣,別說台大醫科,台大隨便一科都沒那樣好考上的好不好?(雖然我台大也真的是不知道怎麼考得就考上了……也許我真的考運比人家好吧!)

要考試,書當然要念,這部份我就不強調了,而且每個人適合的唸書方式不一樣,每個人擁有的唸書環境也不一樣,這部份實在很難給太過教條式的建議,只能給一點原則性的東西當作參考。

我當職能治療師的日子

偶而就是會想起一些以前的事情,到不是說有什麼情緒上的起伏或生命的感慨,只是單純的、隨機的,就像生命的籤桶偶而掉出一支職能治療的籤來,上面只寫個『中』,不吉不凶的,但卻讓我想起許多事情來。


  因為有個自閉症的弟弟,我很早就接觸到了職能治療,這在十幾年前可還是個罕見的職業,就算是現在也沒多少人聽過。

  但我接觸到了,而且也有好感。

  那是個學生只知道猛唸書的時代,天知道什麼志願不志願的,志願是由分數決定而不是意願決定的年代。還好,我的成績多少還能讓我有些選擇的餘裕,我能自由的選我想唸的學校與科系,而我依著興趣,把職能治療填進志願卡裡(但也不是第一個)。

  命運之輪編織因緣,我進到職能治療學系,一個堪稱我這輩子最佳選擇之一的決定。
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  學生時代就不多提了,反正這篇的標題是我當治療師的日子,要懷念學生時代以後有機會再談。總之,我有幸在畢業以後在職能治療的三大領域──精神疾病職能治療、生理疾病職能治療與兒童疾病職能治療──通通都待過,所以對整個職業精神有很深的感觸。


  一個助人的專業若只有單純的熱誠或善心是絕對不夠的,專業才是最大重點,尤其在這個越來越疏離的社會裡。

  剛畢業的菜鳥,雖然有滿腔抱負,但很容易在碰上臨床千變萬化的突發狀況時被K.O.出局。我第一份工作是在精神科,當時是去當職代的(有人請產假),是個短期工作,這沒關係,重點在於,該院只有一位OT啊!換句話說我是去代那個only one的位置的。

  想來我還真是憨膽,反正就接了下來(所謂重賞之下必有勇夫,薪水不錯啦),想不到這此的工作經驗卻給了我不少的自信。反正就是熬過來了啦!而且也因此知道一件事情──只要下決心去作,不管成功與否,學到東西的都是我。

  可惜沒能在這裡工作久些,我又換了個環境﹔這次是到復健科,同時接觸成人與兒童患者,然後漸漸變成專職從事兒童職能治療,而且又當了主管及臨床指導老師。


  在三大領域全打滾過之後,我開始懷疑前學到的東西,那是一種來自於臨床經驗的自信,一種從按表操課到自我思索其他路徑的過程。於是我開始歸納各種相關理論學說,尋找不同理論的矛盾與協調,然後發展屬於我自己的職能治療哲學(只是種哲學,臨床還是以實証過的理論為主)。

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讀書心得:是誰帶走她? Only Ever You

是誰帶走她?
Only Ever You
作者: 蕾貝卡‧德雷克
譯者: 劉泗翰
出版社:皇冠
出版日期:2017/10/02
語言:繁體中文
ISBN:9789573333364
叢書系列:CHOICE系列
規格:平裝 / 400頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣
閱讀版本:試閱本

讀書心得:被埋葬的記憶 The Buried Giant

被埋葬的記憶
The Buried Giant
作者:石黑一雄 Kazuo Ishiguro
譯者:楊惠君
出版社:商周
出版日期:2015年8月
ISBN:9789862728567
閱讀版本:試閱本