先 是我阿嬤,她已經住院四個月了,狀況只比植物人好一點,家屬也早簽了放棄急救的聲明,但醫院一直「偷偷急救」,後來我們知道這家醫院是有名的「醫不死」, 有患者被拖了兩年多,每個月都要家屬繳數萬元醫療費用……總之別想要出院,我媽蒐集了他們違背家屬意願急救的證據,已經對他們提出警告。不然我阿嬤在過度 急救之下除了痛苦我不知道還有什麼,我還寧願她是純粹植物人,不要對疼痛有反應。
再來是我大伯父過世了。跟大伯父一家說親不算親,但也不疏遠,小時候住台北常有往來,搬到南部之後就頂多過年會見面。但他可是我爸的大哥,我爸十六個兄弟姊妹中最年長得一位。
我在「失竊的孩子」心得裡提過,我阿嬤是生一斤活八兩,但這位可是貨真價實的長子,如今走了。
我阿公十多年前車禍過世,阿嬤現在人在重症病房(已經四個月了,完全不省人事),現在長子……
因為我阿嬤根本不知道這件事情,所以我們反倒不會替阿嬤擔心,但我爸可不一樣了。那可是同一輩的人啊!
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我爸媽上週剛好上台北去,本來有打算去探望住院的伯父,但因為我爸自己身體不舒服,想說過一陣子再去好了,結果就變成再也見不到面了。我爸不是會談論感情的人,但從他這幾天努力想過正常生活的樣子就知道他其實是深受影想的。彷彿,只要讓日子一如往常,事情也就會一路順風。
終於,今天他想法改變了。一大早他突然決定要去台東玩,簡單說,有哪些地方沒玩過的,他已經開始列清單了。至於死去的兄長,等告別式再上去就好,反正我堂兄是牧師,一切搞定。
還有,我弟下週要受洗了,而且也交了同是基督徒的新女友,看他愁眉苦臉三十多年(他就是天生苦瓜臉),現在算能平靜下來,恭喜。這可算是新生吧!對基督徒而言這一天可是大日子呢!
不過我就是沒感覺。說實在的,從小跑團契,聖經該念得都念了,但就是沒感動……應該說都我我拿來當小說創做的點子吧!只是這樣子而已。
老實說我到目前為止的人生對很多人來講算順利到令人嫉妒吧!從小書就是隨便念都行,但正因為如此反倒不能走自己想走的路(我一直想念美術系),因為功課好反倒失去自由還真是……
就這樣一直念上去,然後又突然變成不用當兵,賺到兩年。雖然我不想當兵沒錯啦!但如果能讓我不要近視,當五年兵我都願意,但講這種話就是會被不甘願當兵的朋友念上老半天。
至於工作,在現在這種一職難求的時代,跟人家說我沒寫過履歷表很不可思議吧!但我就是沒寫過,畢業之後的工作一向是「你們這邊有什麼條件讓來上班」,都是我在挑。等考上高考,又是難以置信的好運可以離家很近上班。
說到高考,本來是我太太要考的,但她不想自己一個人考,要我陪他,結果我在根本沒接觸過相關科目的狀況下,憑唬爛居然只差一分就上了,所以一時興起準備一年,就考上了……而我太太考好幾年一直考不上。
這樣講起來似乎很順利吧!連我太太也都是我初戀情人,我這輩子就交一個女友,所以也沒失戀過,什麼兵變、劈腿,連聽都沒聽過。
順順順順……
我真的不是故意的,但人生就是這樣進展,說我一帆風順,我是很難否認這種講法,但其實我心裡想的是,「我從不能依照我自己想的做事情」。
想念美術,不行,因為功課好,必須實現父母親願望。
畢業之後想轉職美術工作,不行,念醫學院出來收入比較穩定,父母還有債務要我幫忙還勒!
努力保養眼睛,偏偏就是一千多度(我小時候很少看電視的)。
老實說我這輩子一直都在應付別人的期待,多少適應能力有變比較好。不能念美術系,沒關係,參加卡漫社,而且我也陪養出喜歡唸書的習慣。不能從事美術工作,沒關係,業餘的也可以,而且我喜歡小孩子,執行兒童治療也是不錯的選擇。討厭公務員和行政工作,算了,收入穩定,也比較不會有職業傷害(治療師職業傷害很多啊!)。
但就是一直在「這樣也沒關係」的模式中度日,永遠都在安慰自己。
然後我看見親人死亡……哪一天輪到我,我能學拉歐揮拳向天說「我這一生無悔」嗎?
不知道耶!我已經龜縮幾十年了,要我把人生賭在自己夢想上老實說越來越不敢了,想想還有兩個孩子要養勒!
這時還滿羨慕我弟可以在宗教上找到寄託,我這輩子跟宗教一直無緣。年輕時還會努力去找(各種宗教都找過,通常結局都是被我批),現在已經不想找了。
因為我發現雖然我老是抱怨不能照自己意思,但其實只是因為我自己膽小,只敢選比較輕鬆的道路……當然,我相信很多人會羨慕我有這選擇餘地(我弟就是)。
既然我號稱「怎樣都活得下去」,那我就乾脆徹底貫徹我這種自豪,我到想看看我的人生能順利到什麼時候。
因為某方面來說,我的人生之所以能順利,是因為我一直很努力活著啊!
「人活著,是為了含笑而逝。」
這是我對人生的體認,只要結局好就好,因為不會再有第二次了。